Gauden Villas, 18/08/2010

FÁBULAS VERANIEGAS

El estío es propenso a noticias e imágenes que no caben el resto del año. Unas por increíbles, otras por absurdas y algunas porque es verano.

Los pobres habitantes de las islas británicas no levantan cabeza. Si los coge ahora Felipe II, se planta en las Highlands tras arrasar Londres en menos que canta un gallo. Por si haber tenido que aguantar a Gordon Brown de primer ministro fuera poco, hace un par de años se les ocurrió fichar a un laureado estratega de la escuela italiana como seleccionador nacional de fútbol. Resultado: Alemania les clavó cuatro y tuvieron que salir por piernas de Sudáfrica en la derrota más abultada de su historia mundialista. Parece que la solución a sus males pasa ahora por nacionalizar a Arteta. El entero país clama por que Capello acuda en persona a Scotland Yard a pedirle un pasaporte. Ya se habló de lo mismo con Almunia –en este rincón también- y tanto es el gafe que arrastra el binomio fútbol-Inglaterra que fue poner ojitos Manolo a la idea de jugar donde lo hizo Shilton que desde entonces sale a cantada diaria. Quizás no se den cuenta que con los equipos nacionales no se juega, que esto del sentimiento patrio es algo muy serio, mucho más de lo que depara el mercadeo propio de los clubes. Lo cual me recuerda a todos esos chicos de la natación y el atletismo que llevan en el pecho el escudo de España y no saben siquiera lo que fue de la Armada Invencible. Que sepa quien pertoque que sus éxitos nos dejan a muchos sin frío ni calor. Un etíope será siempre un etíope. Y Arteta, incluso Manolo, siempre españoles.

Guardiola ficha para el Madrid
Tampoco lo están pasando bien por la Casa Blanca. Pobrecitos. El equipo no les funciona. Lógico si tenemos en cuenta que sus fichajes los está haciendo Guardiola. Tras aumentar a cinco la nómina de medios centros rocosos, se han dado cuenta de que no tienen a nadie como Xavi o Iniesta, ni siquiera a un Banega. Y a Guardiola no se le ha ocurrido otra cosa que pensar en Özil, un chico que jugó bien tres ratos en el Mundial y que ocupa idéntica posición en el campo que el ya casi innombrable Kaká y que Van der Vart –el mejor fichaje del Valencia de los últimos diez años, Villa inclusive-. Si siguen así, este año hay Liga por el segundo puesto.

El cuerpecillo de Don Andrés
El verano, por otro lado, avanza tranquilo hacia su fin y nos deja imágenes siempre entrañables. El otro día dieron por la tele las de Iniesta pasando el reconocimiento médico. Recordé cuando dijo Camacho que si te encontrabas a Don Andrés sentado en la plaza mayor de un pueblo de Albacete leyendo Superdeporte –nos leen en todas partes-, podías pensar cualquier cosa menos que se trataba de uno de los tíos más grandes que ha dado nuestro país. A pecho descubierto, estirando los brazos, parecía un querubín de Rubens. Ni un solo músculo, todo blanquito y desgarbado. Pero con partículas de genio en cada una de las células de su cuerpo. Los héroes es lo que tienen, que nacen como nacen.

Que vuelva Ángel Nieto
Y voy a acabar con un recadito que tenía pendiente. Me lo ha recordado que los veranos sin noticias son especialmente propensos a que se hable del coñazo más insoportable que parió mente humana: el motociclismo. Pues ahí corre un tipo que se llama Jorge Lorenzo.
Parece que va a ganar el campeonato del mundo porque Valentino Rossi se pegó tremendo trastazo –de nos ser así, ni de coña-. Al caso, este tal Lorenzo no se atrevió a pasear la bandera de España tras vencer en Barcelona porque «en Cataluña esas cosas están mal vistas». Olé tus arrestos, chavalín. Con valientes como tú quiero yo poblar mis ejércitos.
Y lo bueno es que aún hay gente que paga por verte correr. Y por cierto, ¿qué tal le das al balón? Siempre estás a tiempo de hacerte inglés.

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Tres mil familias españolas con niños en edad escolar están dispuestas a dejarlo todo e instalarse en un pueblo de Soria llamado Retortillo a cambio de obtener un puesto de trabajo en un geriátrico municipal por un sueldo de poco más de mil euros.
Al mismo tiempo, el Ejército no cabe en sí de gozo y desestima ocho de cada diez solicitudes de incorporación a su escala básica, en la que lo único que se exige es saber leer y escribir y la retribución no varía mucho de la que ofrece el Ayuntamiento de Retortillo a sus cuidadores de ancianos. Si antes a la llamada desesperada del Ministerio de Defensa no acudían, en general, más que unos pocos jóvenes españoles con problemas de escolarización y se rellenaban las vacantes con sudamericanos cercanos a la condición de iletrados, ahora se apuntan hasta licenciados universitarios.
Con poca pinta de saber dónde se meten, pero con su lustroso diploma bajo el brazo.
Dos sorprendentes noticias que radiografían con lacerante exactitud la realidad del país, que no se acuerda ya de cuando se ataban los perros con longaniza y sus dirigentes proclamaban la inminencia del pleno empleo. Sombrío panorama al que, sin embargo, parecen ser ajenos quienes mejor deberían conocerlo: los miembros de nuestro Gobierno nacional que, lejos de hacer acopio de gestos adustos y semblantes acontecidos, el otro día se permitieron presentar en sociedad, en un acto que los convirtió en algo así como jugadores de los Lakers, un presunto —¿otro?— plan para sacar a la economía del agujero donde ellos la han metido.
Dicen que una máquina siempre emite señales antes de agotar su vida útil. Suelen venir en forma de comportamientos incomprensibles. Una podadora escupe hierba enlugar de cortarla, ese tipo de cosas. Si es así, algo grave está pasando en el PSOE. Hasta ahora dueño y señor de la política de comunicación nacional, rozó lo patético observar el desfile triunfal por la alfombra rojas de señores y señoras que no tienen, como ministros del Gobierno, otra cosa que ofertar a los españoles que un desastre tras otro ¿Podían Carme Chacón y la vicepresidente primera darse aquel baño de multitudes tras su papelón con el Alakrana? ¿Tiene un ápice de vergüenza la ministra de Economía para aparecer ante los millones de desempleados del país como si fuera Calista Flockhart en la ceremonia de entrega de los Oscar? ¿Y el célebre ministro del Paro, éste al menos sí en un cauteloso segundo plano?
Lo peor, como siempre, para el final. Zapatero junto a su señora, en plan Michelle ella, surgiendo de las alturas como un emisario del Señor, repartiendo besos y abrazos como el Papa santo de Roma, para acabar sentado entre Chaves y González. Premonitorio emplazamiento. De aquellos polvos nos han traído estos lodos y una España con miles de familias dispuestas a irse al culo del mundo a cuidar abuelitos por mil euros al mes y flamantes universitarios dispuestos a pasarse el día pelando patatas y desfilando alrededor de un campo de fútbol entonando canciones cuartelarias. ¿Hasta cuándo?